Tiago Pariz - Humor

Bem Ex-pli-ca-di-nho ...

2009-10-23T11:29:00.002-02:00

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

- Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados ...
- Padre, estou lhe dizendo: - EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Assalto em Alegrete

2009-10-02T19:38:00.000-03:00

Um ladrão mal encarado entra num Banco em Alegrete
com um 38 em punho e exige que o caixa lhe passe toda a "grana".

O caixa se borrando todo entrega o dinheiro.

Na saída olha para um cliente e pergunta:

- Se tu é macho me responde ... Tu me viu robá esse Banco?

- Sim, eu vi !!!

O ladrão atira nele sem piedade. Logo em seguida volta-se para
outro cliente que está de bombacha parado ao lado de uma senhora e
faz a mesma pergunta:

- Vivente... Tu me viu robá esse Banco?

- Mas ...Bah, tchê... Eu tava aqui meio que distraído e não vi;
mas a minha sogra aqui do meu lado viu tudo...

Humildade Gaudéria

2009-10-01T09:59:00.000-03:00

Gaúcho é gaúcho e não perdemos para os hermanos

Três argentinos e um gaúcho, mateando e fumando :
1º argentino: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º argentino: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º argentino: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o gaúcho vai falar.
O gaúcho dá mais uma tragada, ajeita a bomba do mate na cuia do chimarrão... toma um golito... faz uma pausa... e diz:

-Não vendo!

Conversa de Amigos

2009-08-19T15:05:00.000-03:00

Dois amigos conversando, quando ... Depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Roberto, me separei.
- Pô, meu.

- Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.
*- Bom , Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que comeram ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Beto, me separei foi do meu sócio!!!

SILENCIO........

E se Chuck Norris fosse um DBA?

2009-08-05T11:32:00.003-03:00

DBA Oracle

Chuck Norris não faz DELETEs. Ele olha para os registros e eles correm de medo.
Chuck Norris não cria PKs. Os registros simplesmente não atrevem-se a duplicar.
Chuck Norris não usa LOG. Ele lembra de todos registros que alterou.
Chuck Norris não usa LOG. Ele não vai falhar.
Chuck Norris não cria índices. Ele sabe que os registros retornarão o mais rápido que puderem.
MSSQL SERVER é muito mais rápido que ORACLE. Basta que o DBA seja Chuck Norris.
Uma vez adaptaram o ROUNDHOUSE KICK para o ORACLE. Assim nasceu o TRUNCATE TABLE.
Chuck Norris não dá DROP TABLE. Ele dá ROUNDHOUSE KICK TABLE.
Uma vez Chuck Norris deu um ROUNDHOUSE KICK em um banco poderoso. Hoje ele é conhecido por ACCESS.
Chuck Norris sabe todos os erros do ORACLE de cor. Porque ele criou eles.
SELECT SUM(FORÇA) FROM CHUCK_NORRIS; Internal error. Don't call the support.
SELECT CHUCK_NORRIS; Drop database sucessful.
SELECT ROUNDHOUSE_KICK FROM CHUC... Lost connection.
DELETE FROM CHUCK_NORRIS. Not Found. (Ele está atrás de você, a ponto de dar um ROUNDHOUSE KICK!!!)
Chuck Norris tem IGNORE CONTRAINTS automático. Ninguém restringe nada a Chuck Norris. Ninguém.
Chuck Norris não faz cursos de ORACLE. A ORACLE é que faz cursos com ele.
Chuck Norris instala o ORACLE sem ler o manual. (Quem você pensa que é para ter tentado isso?)
Chuck Norris instala o ORACLE em um 486. Rodando KURUMIM. Em 2 minutos.
Chuck Norris instala o MSSQL Server em um Pentium 100MHZ. Rodando Solaris. A partis dos fontes.
Chuck Norris instala o DB2 em um 486. Rodando WINDOWS VISTA. Sem HD.
Chuck Norris não tem Certificação. São as empresas que tentam tirar Certificação em Chuck Norris. Em vão.
Se disser ao DBA Chuck Norris que "o problema está no banco", é melhor que esteja se referindo a algum banco Instituição Financeira.
Chuck Norris sabe qual o problema de performance do banco. Ele só está dando uma chance do banco se arrepender. 5... 4... 3...
Chuck Norris não cria STORED PROCEDURES. Todas suas Queries já se armazenam no banco, tentanto se esconder. Mas é inútil.
TRIGGERS tem este nome porque Chuck Norris sempre ameaçava atirar no banco quando ele não fazia algo automático.
Chuck Norris não faz Modelo de Dados. Ele encara o banco até que ele faça o modelo sozinho.
Chuck Norris instala o ORACLE sem a interface gráfica. E sem a interface texto. (Pergunte a ele você!)
Megabyte, Gigabyte, Terabyte, Petabyte, Exabyte, Chuckbite.
ORACLE tem as versões Personal, Standard, Enterprise e ChuckNorris Edition. Mas nenhum computador é rápido o suficiente para rodá-lo.

DBA SQLServer 2008

Chuck Norris consegue instalar e configurar o SQL Server em um cluster de 2048 nós
Chuck Norris consegue fazer qualquer atualização de versão. Recentemente ele migrou do SQL Server 4.2 para o 2008 64bits em 10 minutos
Toda vez que um Service Pack está pra ser lançado, Chuck Norris é consultado pra ver se está tudo certo (ele responde e verifica no mesmo dia)
O banco menos crítico administrado por Chuck Norris é de 50TB em uma máquina com 512GB com 64 processadores rodando SQL Server Express
Um banco que usa TDE pode ser atachado ou restaurado em outro servidor perfeitamente se a tentativa partir de Chuck Norris
Uma vez Chuck Norris se irritou e executou um Round House Kick contra uma tabela. Daí veio o particionamento de tabelas
Os arquivos se agrupam em FILEGROUPs com medo que Chuck Norris os ataque com um Round House Kick
Chuck Norris consegue acessar um banco de dados em SUSPECT. Quando o banco percebe que o DBA é Chuck Norris ele se recupera imediatamente
Chuck Norris consegue ler o log de transações nativamente
Chuck Norris não precisa de auditoria. O banco conta para ele sempre que houver algo de seu interesse
Chuck Norris escreve Extended Stored Procedures com o bloco de notas (e ainda compila)
DBCC ChuckNorris('Banco') WITH RoundHouseKick foi substituído por ALTER DATABASE Banco SET OFFLINE WITH ROLLBACK IMMEDIATE
A stored procedure sp_ChuckNorris é capaz de remover completamente o SQL Server
A stored procedure sp_RoundHouseKick libera toda a memória utilizada, mas nunca mais a memória pode ser utilizada novamente
O HINT WITH (Chuck Norris) faz com que sua consulta tenha a prioridade máxima
A replicação MERGE nunca dá conflito se Chuck Norris tiver configurado
Chuck Norris consegue ler e escrever a qualquer momento mesmo se houver um bloqueio do tipo XLOCK
Chuck Norris consegue debugar triggers no SQLCMD
Chuck Norris faz backup de tabela. Basta ele olhar pra ela e um backup é gerado por segurança
O SQL Profiler não consegue registrar as ações de Chuck Norris
Qualquer consulta retorna imediatamente quando é feita por Chuck Norris
Os índices jamais fragmentam se Chuck Norris estiver por perto
Nenhuma trigger ousa disparar se Chuck Norris estiver fazendo alguma coisa
Deadlocks tem medo de ser vítimas de um Round House Kick e portanto não ocorrem se Chuck Norris estiver administrando o banco
Quando Chuck Norris usa um CURSOR, o desempenho é excepcional
O Resource Governor não é capaz de reduzir a utilização de recursos de Chuck Norris
BCP é sinônimo de Big Chuck Process e por isso pode importar e exportar dados tão rapidamente
A mensagem "Reporting is being generate" nunca apareceu para Chuck Norris
Recentemente Kallen Delaney, Paul Randal, Ken Henderson, Kimberly Trip e Brian Knight tiveram aulas de SQL Server com Chuck Norris
Nem Chuck Norris consegue administrar um banco de dados melhor que Chuck Norris

É... Eu espero um dia chegar perto do DBA Chuck Norris (rs).

Quem mandou casar?!?!

2009-07-27T10:16:00.003-03:00

Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.
Assim, ele diz à sua queridinha:

-Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
-Onde você vai, meu docinho...?
-Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

-Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
-Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
-Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:
-Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
-Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:
-Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...
-Já estou voltando, tá bem?
-Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
-Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...
-Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
-ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
-E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA, SEU SAFADO!
-SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA!

NEGÓCIOS NA ROÇA

2009-07-16T09:15:00.001-03:00

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.

O gerente perguntou ao rapaz:
- Você já trabalhou alguma vez?
- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse:
- Pode começar amanhã. No fim da tarde venho ver como se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
- De quanto foi a sua venda ?
- Dois milhões e meio de reais.
- COMO CONSEGUIU ISSO???
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhoneta com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:
- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?
- Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: 'Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar? '

Curso de Formação para mulheres

2009-07-09T09:29:00.002-03:00

Objetivo pedagógico: Curso que permite às mulheres desenvolver aquela parte do cérebro cuja existência é ignorada.

Módulo 1: Curso obrigatório.

1. “Porque que sinto tanta necessidade de telefonar à minha mãe” (350 horas).
2. Entender que as novelas são histórias inventadas e que perder um episódio não é o fim do mundo. (500 horas).
3. Como enfrentar o dia-a-dia sem traumas. Não há nenhum problema se encontrar pela rua mulheres com a mesma roupa (250 horas).

Módulo 2: Vida a dois.

1. Como sobreviver a uma dor de cabeça. (100 horas).
2. Como resistir a falsas dores de cabeça, múltiplas ou intercaladas no mês (1.000 horas).
3. Os filhos não são o centro do mundo. (50 horas).
4. Não ficar chateada nem ciumenta quando o marido sai com os amigos. (500 horas).
5. Não ficar horas no banho. Exercícios práticos de maquiagem rápida, em vídeo. (100 Horas).
6. Entender que os sapatos ocupam espaço e o armário não é só para ela. (800 horas).
7. Como fazer uma refeição sem ficar salgada e evitar que fique sempre queimada. (500 horas participação especial do Chefe Silva).
8. Superar o síndrome da arrumação, há coisas que podem ficar onde estão sem que ninguém morra por isso.(550 horas).
9. A roupa da vizinha não é melhor que a sua. Os homens olham primeiro para outras partes, antes de repararem nas peças de roupa.

Módulo 3: Tempo livre.

1. Como passar um fim-de-semana sem fazer compras (fotos de centros comercias para criar resistências a entrar) Há vida além dos shopping (descobrir que no mundo existem outros locais para ocupar os tempos livres sem ser os corredores dos shoppings).
2. Como estacionar o carro sem riscaá-lo, nem o dos outros (exercícios práticos, com carros almofadados).
3. Falar ao telefone com as amigas com chamadas de duração inferior a cinco minutos cada (exercícios práticos).
4. Noções básicas - Como utilizar um interruptor em cada cômodo: Interruptor para cima=Ligado, Interruptor para baixo=Desligado; Um jogo de futebol tem 90 minutos e jogam onze contra onze, ganha quem marca mais e às vezes ninguém marca, sendo o resultado então um empate (ah o cara do apito é o árbitro); Diferença entre ver o jogo do JEC na tv sentado no sofá, interrompido pelos mais variados pedidos urgentes, inúteis e perfeitamente adiáveis e assistir ao vivo o JEC levar uma tundra do lanterninha do campeonato na Arena.

Cursos complementares:

Por motivos de dificuldade no entendimento dos temas, os cursos terão no máximo 5 inscrições.

1. A tábua de passar roupa: Como engomar uma camisa sem deixar vincos.
2. Eletricidade: esse mistério da modernidade. Trocar lâmpadas e ligar equipamentos, noções básicas.
3. Ultima descoberta científica: Cozinhar estimula os sentidos femininos - Frigideira, panela minha há alguém que faça melhor arroz que eu? (práticas em laboratório).
4. Carinho: Porque não são os filhos os únicos necessitados.
5. A origem das coisas: “A comida não nasce no frigorífico?” Exposição sobre o tema reposição espontânea. Teoria da lista de compras, como fazer uma lista só com as necessidades, evitando coisas supérfluas.
6. Noções ecológicas: Como fritar alimentos na cozinha sem deixar a casa, roupa e cabelos de toda a familia com cheiro de gordura.
7. Informação básica: As mulheres devem procurar saber o destino antes de sair de casa em vez de pararem no trânsito à procura de um homem que lhes informe que estão a 3 quarteirões de distância (testemunhos)
8. Aspirador: Períodos de utilização. Aula prática de ruído. Teoria das incompatibilidades ex: Som TV durante jogo de futebol e barulho do aspirador.

A morte do Marcão

2009-07-08T10:53:00.000-03:00

Marcão era um antigo funcionário de uma cervejaria no interior de São Paulo.
Ele era feliz no trabalho, embora seu sonho fosse ser degustador de cerveja, bebida que tanto adorava.
Certa vez, trabalhando no turno da noite, ele caiu dentro de um tonel de cerveja.

Pela manhã, o vigia deu a triste notícia:
-É com profundo sofrimento que informo que o Marcão se desequilibrou, caiu no tonel de cerveja e infelizmente morreu afogado.

Um grande amigo de Marcão com a voz muito triste pergunta:
-Meu Deus!!! Será que ele sofreu?

O vigia então responde:
-Acredito que não, porque, segundo as imagens da câmera de segurança ele chegou a sair três vezes do tonel para mijar...

VOCÊ FAZ FALTA NA EMPRESA?

2009-06-26T10:33:00.002-03:00

Em Nairobi, Quênia, depois de um criterioso processo de
recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo,
uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazer
parte de sua equipe.
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipe - disse o
Diretor de RH, durante a cerimônia de boas vindas.

- Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa.
Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando
quiserem para comer alguma coisa.

Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
- Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito.

Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu.
Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.Depois que o chefe
Foi embora, o líder canibal pergunta a eles:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?
Um deles, timidamente, ergue a mão.

O líder reclama:
- Mas tu é uma besta, mesmo!
Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos.
Já comemos 3 diretores, 2 superintendentes, 5 assessores, 2
coordenadores, e uns 3 gerentes, durante essas quatro
semanas sem ninguém perceber nada.
E poderíamos continuar ainda por um bom tempo.
Mas não... Você tinha de estragar tudo e comer uma pessoa
que faz falta!

E na sua empresa como anda as coisas?!?!?!?!?

O BÊBADO

2009-06-23T09:51:00.000-03:00

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Porto Alegre, do meu amigo Alexandre. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada. Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda.Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:

-Vamos fazer o teste do bafômetro ! Tô frito! Pensei.

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem:

-Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e,após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

-Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Velho Sábio Árabe

2009-06-20T12:36:00.002-03:00

Certa vez uma sábio Árabe disse:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب
حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب
الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان ( وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Lindo! não é? Principalmente na parte, onde até chorei:

أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري

RAFINHA BASTOS E DANIEL GIFONI - JUDAS NÃO ERA UM TRAIDOR

2009-06-09T13:15:00.001-03:00

POEMA ERÓTICO

2009-06-09T13:12:00.002-03:00

Em um momento de descontração, Carlos Drummond de Andrade escreveu:

'Satânico é meu pensamento a teu respeito, e ardente é o meu desejo de apertar-te em minha mão, numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando, sorrateiramente, te aproximaste.
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, sem o mínimo pudor!

Percebendo minha aparente indiferença, aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol, provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar.
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,

Pernilongo
Filho da Puta!'

GINECOLOGISTA

2009-06-08T12:23:00.002-03:00

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quandotoca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher!

Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

CARTA PARA UMA AMIGA

2009-06-08T09:02:00.002-03:00

Amiga,

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada. Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada. Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a respiração cachorrinho...' Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com opaletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'. Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana.

CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO

2009-06-08T08:50:00.003-03:00

Fui demitido. Motivo: Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem....
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva....

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual aos números anteriormente sorteados. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça, claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel, vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na buceta da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIOOOO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava com o bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão !

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não.... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte..agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso vivão e vivendo, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...

LIÇÃO DE MARKETING

2009-06-04T15:07:00.000-03:00

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.

Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

-Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

-Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

-Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...

Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura.
Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:

-Me traz a que desce redondo.....

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:

-Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.

O garçom curioso aproxima-se e pergunta:

-O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

-Mas bah tchê!!!!
-Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não vou!

MAZAAAAAAAAHHHHH!!!!

LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA

2009-06-02T13:56:00.000-03:00

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Judas

2009-05-27T09:15:00.000-03:00

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a
situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Pedro.

Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Paraguay.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Tiago
-E o que trazes, Tiago?
-Trago lança perfume da Argentina.
-Entra.
-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?

-Trago LSD de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.
-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!! ENCOSTA AÍ CABELUDO!!! A CASA CAIU!!!

E se os Sistemas Operacionais fossem mulheres?

2009-05-22T13:53:00.001-03:00

Linux é uma mulata gostosona mas meio feia de rosto com quem voce tem que conversar horas no boteco sobre ecologia e o embargo a Cuba antes de levar pra cama.

Mac é uma patricinha, linda mas cheia de vontades, só sai com quem tem carro importado. Todo mundo admira mas poucos tem acesso.

Windows XP é uma baixinha ninfomaniaca que bebe demais, vomita no seu sapato e desmaia na porta do quarto. Todo mundo pega, mas na hora H falha.

Windows Vista é a mesma baixinha de salto plataforma, implante de silicone e um amigo gay que nao desgruda dela e não deixa ela beber tanto. Mais bonita que a XP, mais segura, mais complicada, mas no fundo é a mesma coisa.

Arnaldo Jabor

Avisaria o Amigo?

2009-05-20T14:51:00.001-03:00

Novo recurso de tradução simultânea do Gmail Labs

2009-05-20T11:07:00.000-03:00

Fonte: http://gmailblog.blogspot.com/2009/05/new-in-labs-automatic-message.html

O Padre e a primeira missa

2009-05-15T11:52:00.000-03:00

Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar. Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava. Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o
seguinte:

Caro Padre:

1º – Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como “JC & Companhia”;
9º- Não deverá referir-se a Judas como “filho da puta”;
10º- Não deverá tratar o Papa por “O Padrinho”;
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não “ó meu”;
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para “a puta que os pariu”;
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um “comboio” pela igreja…
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.

P.S.:
Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como “paneleiro travesti de saias” era eu!!…
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.

O Bispo

Humorista Barnabé

2009-05-13T16:40:00.000-03:00

Parte 1

Parte 2

Desbafo de um programador

2009-05-08T14:02:00.000-03:00

Vida de programador não é fácil, reza a lenda que ” Quem tem usuário é só traficante e informata. Deve ter alguma coisa a ver com dependência.”e além disso temos de um lado temos o cliente e/ou o analista, que na cabeça deles parece tudo fácil. Fazer texto pular na tela, mudar a “corzinha” daqui, acrescentar um “butaozinho” ali, fora os relatórios, que pedem as coisas mais absurdas e sem sentido, mas sobre isso escreverei outro dia, e outro lado temos o grande Bug que nenhum programador consegue resolver: o usuário !

“Características:

Não em a menor idéia de como um computador funciona. Tudo acontece magicamente.

Insiste que não tem obrigação de entender de tecnologia, não é o negócio dele. Nem da tecnologia do automóvel eu suponho, mas anda em um todo o santo dia, sem ser piloto ou mecânico.

Acredita piamente que o computador irá fazer o que ele pensou, não o que ele mandou que fizesse.

Nunca admite que fez algo de errado, especialmente porque o que ele pensou em fazer estava certo.

Se confrontado com um erro diz que o computador (ou programa ou o programador) não entendeu o que ele queria fazer e fez tudo errado.

O computador é um ser vivo, pensante e está de sacanagem com ele.

Qualquer informação pode ser colocada na tela. É só o programador colocar mais um campo. “

Quem não é programador não sabe o tempo que gastamos de programação para evitar erros dos usuários, é incrível o quanto gastamos do nosso “suor” para evitar que essa, anta … quero dizer burro … eh … jumento… enfim usuário, não faça besteira no nosso software ! Estimo que em 100% de tempo numa programação 95% é desperdiçado em criar um jeito do usuário não fazer besteira ! Quer saber porque essa revolta ??? Simples, usuários não pensam. Sabemos, caros usuários, que vocês andam e falam, pensar seria pedir muito a vocês, mas por favor PENSEM, antes de fazer qualquer coisa no sistema ! Tudo o que desenvolvemos tem um sentido e vai realizar alguma tarefa.

Quando colocamos o botão “Excluir”, é para dar oportunidade de consertar sua burrice, mas as vezes geramos em vocês outra burrice… quando um programador insere um botão excluir é porque esse botão VAI EXCLUIR MESMO ! Ele não está ali para enfeitar, então não venham com a desculpa que “apertei sem querer e apagou tudo”…Vocês acham o que, caros usuários, que o Botão Excluir vai fazer aparecer dinheiro da sua conta ? Vai de tar doce ? Vai aumentar sua populariade no Orkut ? NÃOOOO ! Ele exclui, simples não ? E outra coisa, vcs não fazem nada “sem querer”, o subconsciente de um usuário é programado para fazer besteira ! Mesmo que vcs não queiram, não tem jeito !

E o pior não é isso, além do botão excluir, colocamos um quadro de confirmação “Tem certeza que deseja excluir …”, e tem duas opçoes simples, o Ok e Cancelar ou o Sim e Não ! Colocamos isso pq ainda acreditamos que “sem querer” você clicou, sabemos que nunca é sem querer, mas acreditamos que existam ainda bons usuários; Então LEIA é simples, se clicar em Ok ou em SIm ele vai excluir, mais claro e simples que isso, só uma caixa de vidro trasnparente com ar. “Eu cliquei em Ok sem querer” … t parece, vc deveria dizer “Eu cliquei em Ok sem ler” …”Eu sai clicando em que aparecesse” … “Eu não sou inteligente o suficiente para enteder a frase” e por ae vai… Acho que deveríamos nós programadores criar mais confirmações do tipo .. “Você tem Certeza ?” SIM … “Veja bem, você clicou em SIM, é realmente isso que vc quer ?” … SIM … “Olha, você confirmou 2x que quer excluir, você realmente quer isso?”SIM … “Por duvidarmos do seu intelecto vamos cancelar a operação” !

O botão excluir é só um exemplo singelo, vamos para a parte pesada … formulários !!!!
É incrível as burradas de formulários. Campos numéricos, esperam NÚMEROS, é dificil entender isso !? Data de nascimeto: “25 maioo de dois mill e ….” …”No dia do meu aniversário” … “2 fevereiro de 1992″ … Como você escreve a data numero/numero … parem de escrever LETRAS alfabéticas, digite apenas números, geralmente inserimos as “/” para vocês, e outra coisa, caso vocês usuários não saibam … UM MÊS TEM NO MÁXIMO 31 DIAS, O ANO TEM 12 MESES, E VC NÃO PODE TER NASCIDO EM 2017!

Coisas de Gaúcho... MUITO BOA !

2009-05-04T15:48:00.000-03:00

(escrito por um carioca)

1- Ele comenta com você notícias que 'deu no rádio'.

2- Quando ele conversa, parece uma briga.

3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a 'chaleira e o mate'.

4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...

5- Domingo sempre tem churrasco ao meio-dia.

6- O que sobra, vira arroz de carreteiro.

7- Se é colorado, é anti-gremista.

8- Se é gremista, é anti-colorado.

9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé ou Tramandaí as melhores praias do Sul.

10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa ou Bahia.

11- Prefere pala ou poncho, a casaco.

12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro (data comemorativa da Revolução Farroupilha).

13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32.

14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro (... Foi o 20 de setembro o precursor da liberdade... etc.).

15- É separatista contumaz.

16- Paga ' um boi ' pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga ' dois bois ' pra não sair.

17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro.

18- Sempre tem um amigo 'estanciero'ou fazendeiro, em Bagé, São Gabriel, Alegrete ou Passo Fundo

19- Teve algum parente na Revolução de 30, sempre!!!

20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas.
Mas não mesmo tchê!!!

21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires.

22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes . Por que? Eram gaúchos.

23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul .
Nome?
Leonel de Moura Brizola.

24- Se acha provinciano, e se orgulha disso.

25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada,
universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de 'a federal'. Essa é verdade!

26- Tem porte de arma.

27- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso).

28- O Centro de Porto Alegre, não fica exatamente no Centro ...

29- Todo mundo tem apelido.

30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.

31- A estrada que vai para o litoral se chama 'Free-Way'

32- 'Balada' tem conotação a tiroteio (Acho que ele o carioca nunca veio aqui).

33- Tomar um 'Balaço' é embriagar-se.

34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)

35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!

36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado.

37- Fez CPOR, na arma de cavalaria.

38- Já quis ser piloto da Varig.

39- Tem algum amigo piloto da Varig.

40- Reclama dos preços da Varig.

41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo do Grêmio.

42- Sonha em ter um sítio.

43- Q uem tem o sítio, tem uma 'éguinha ', pra dar ' uma banda' no sábado.

44- Gosta de comer 'Bergamota' na grama.

45- Acha que entende tudo de vinho.

46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar.

47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é ' cacetinho'.

48- Gosta de domir depois do churrasco .
- 'Tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada'.

49- Adora passear na Expointer lá no Esteio.

50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera.

51- Chama a esposa de 'Mãe' e marido de 'Pai'.

52- Ou é 'chimango ou é maragato'

53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo.

54- Adora passar o dia em Gramado, ou Canela.

55- Acha Gramado caríssimo. Por isto vai a Canela.

56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada. Mas bah!!!

57- Adora chamar os outros de 'fiá-da-puta' cujo plural é:
'fiá-das-puta '.

58- Enlouquece quando é chamado de 'fiá da puta'.

59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã. (e sempre chove nas corridas de Tarumã).

60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique.
- Mas bah!!! Nem tem comparação!!!

61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT.

62- Parece íntimo de todo mundo.

63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.

64- Não tem carro, tem 'auto' (Sem comentários..)

65- Sabe de cor o ' Canto Alegretense (... não me pergunte aonde fica o Alegrete... segue o rumo do teu próprio coração...), Céu Sol Sul (... céu, sol, sul, terra, mar... etc.) e Querência Amada'.

66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um ' carteado com dia de chuva'.

67- Gosta de passear em supermercado.

68- Acha a Cidade Baixa um espécie de ' SoHo' Nova-Yorquino dentro de Porto
Alegre.

69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico.

70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...

71- Sempre foi apaixonadão pelas 'gurias do Anchieta'...as Anchietanas. E das 'gurias do Rosário' as Rosarianas.

72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier. (peruas naturalmente).

73- Traiu a namorada com outra no Café do Porto.

74- Vai pra Factory em São Leopoldo , pra não ser descoberto.

75- Gosta de ir no 'Parcão ', no 'Brique' e na 'Praça da Encol'.

76- Come sushi, com costela assada na brasa.

77- Não perde uma despedida de solteiro na 'Tia Carmen '.

78- Gosta de dias de sol no inverno, pra 'lagartear' (e comer a tal da 'bergamota').

79- Acha que ainda esta em tempo de 'pegar em armas contra a ditadura do governo central'.

80- Já leu 'A Ferro e Fogo', do Josué Guimarães umas 10 vezes.

81- Chama o Metrô, de 'Trensurb'.

82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível.

83- Já foi no ' Ocidente', no Bom Fim, mas nega até a morte!
(boiolagem total por lá).

84- Chama arquibancada de:
'a Geral'

85- Chama 'a Geral' de:
'a Coréia'.

86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico.

87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio (o Bóia Cativa).

88- Chama cavalo de 'pingo'.

89- Chama menino de ' piá'.

90- Chamam os gays de: 'Odete'..

91- Chamam as lésbicas de: 'Machorra'.

92- Chama os vizinhos de:
'as véia(o) aí do lado'. Independente da idade deles.

93- Chama massa de ar polar de 'minuano'(Brrrrrrrrr, que frio).

94- Já cantou muito Kleiton & Kledir. (... vou prá Porto Alegre, tchau).

95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa.

96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.

97- Tem fixação por 'produtos coloniais da Tia...'.

98- Espera o ano todo pela Feira do Livro.

99- Tem a mania de falar 'Buenas Tchê'

100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil ( e são mesmo ora!!!).

Comemoração Esquisita

2009-04-30T14:38:00.000-03:00

Olha a comemoração do cara

Stand up comedy de Rafinha Bastos (Garçons)

2009-04-23T10:33:00.000-03:00